Home sweet home

Se tudo correr bem dentro de poucos dias estou de regresso a casa.

Parece tão estúpido e ambíguo, por um lado querer ir para casa, voltar para os braços da família e amigos, mas ao mesmo tempo sei que me vai custar voltar, e isso desencoraja-me e faz-me pensar se quero ou não quero ir.

Por mais que me custe estar longe, custa-me sempre o triplo ir e voltar, ou quando alguém me vem ver e a seguir vai embora. Fica sempre aquele vazio que demora tanto tempo até ser preenchido.

Eu, como sempre, não consigo evitar pensar nisto, e, desde pequena que teimo em sofrer tudo por antecipação. Tal e qual como estou a fazer neste momento.

(foram precisos muitos anos de análise caseira com a minha mãe para poder hoje em dia admitir que sofro por antecipação)

Que falta de sorte!!

Mas porque será que à minha volta tem de haver sempre algum/a anormal?!?

E não me refiro a pessoas com handicaps físicos (com todo o respeito do mundo)... Só a handicaps mentais!!!

Arre porra, aturo com cada uma!!

Numa família grande é sempre difícil escolher e comprar presentes de natal... 

Dito isto faltam-me comprar 4 presentes. 

Os mais importantes de todos, os do núcleo familiar... Será possível?!?

Um dia destes tenho de escrever qualquer coisa num sitio qualquer.

Nem sei bem o quê, nem em que me basear.

Talvez com o tempo venha inspiração...

Dívidas

Eu tenho três dívidas de gratidão nesta vida, que nunca conseguirei pagar.

A primeira à minha mãe, que nestes anos todos, tem sido a mãe, o pai, a melhor amiga, a conselheira, o pilar, o banco.. tem sido tudo na verdade..

A segunda à minha família francesa. Que me acolheram sem me conhecerem de lado nenhum e que me tratam como netos deles. Na verdade consideram-me como netos mesmo, e interessam-se e ajudam-me tal como eles.

A terceira ao Pascal. Que me permite frequentar a oficina dele e passar lá algum tempo.
Todo aquele ambiente é-me tão familiar e sabe-me bem. Faz-me lembrar a minha infância que tantas vezes reclamei que não era para uma menina. Faz-me recordar o meu pai.

Há frases que me encaganitam cá de uma maneira:

São elas;

* Estou muito cansada

* Tenho andado com muito trabalho

* Trabalhei muito hoje




Vá-se lá saber porque é que isto me enerva.

Quer passem um dia, dois dias ou semanas..

É sempre a mesma música. Arre merda!

Só eu sei o que me custa fazer uma noite e sair de manhã e não poder dormir.

A noite... noite não é o pior... é o dia seguinte.

Tudo porquê?? Porque sinto que um grande mau humor se apodera de mim!

Como neste preciso momento.

Está um frio do caraças na rua e tenho de sair de casa, ninguém merece!

E dieta, que é bom??

Desconfio que se avaliasse a minha motivação para fazer dieta era parecido a isto: wwwwwwww

Mas ao longo do dia, que é mais grave ainda...

De manhã estou hipermotivada, até meter a primeira bolacha na boca.
Segue-se almoço light, estragado a seguir com um quadrado de chocolate, seguido de váriiiios quadrados.
à noite, jantar light mas ceia de bolachas.

ou então:

De manhã, pequeno almoço com torradas, fruta, chá.. impecável.
Almoço às 15h, depois de ter tomado pequeno almoço as 7h e não ter metido mais nada na boca...
Óbvio que como este mundo e o outro logo a abrir caminho... Entre as tonturas e sensação de desmaio que vai a acompanhar.

Assim não consigo..:(

Vou ficar uma baleiaaaaa por este andar.

E o frio que se sente?!?

Hoje andei de gorro na tola.

É uma vergonha, sim eu sei. Mas tinha frio!!

Por este andar quando chegar o frio a sério ando de fatos térmicos, polares e samarras tudo à mistura.

Será possível que mesmo aos fins de semana tenho sempre umas olheiras que quase me chegam à boca?

Parece que quanto mais durmo mais preciso dormir.. Não percebo nada disto.



E junto a isto o meu novo tipo de bronzeado: o fantasma.

Estou tão branca, que até deprime ver-me ao espelho :(

Esta imagem, para mim, poderia ter tanta legenda diferente

O meu desapego

Às  vezes gostava de não me aperceber das coisas.
Gostava de não conseguir associar pontos tão nítidos, claros, obvios...

Entristece-me. Há meses que me entristece.

Faço o exercício mais ridículo da minha vida: o fingimento.

Até que chega àquele ponto em que eu cheguei: o desapego

Vou confidenciar uma coisa:

Ando a sonhar com o dia em que tenha poder económico para comprar uma bimby.
Lembro-me dela sempre que faço sopa. Como neste momento.

Há anos que quero uma bimby. E por este andar vou andar muitos anos à espera. Mas não interessa. Um dia vou ter-te só para mim.

E vamos ser tããão amiguinhas. Tenho a certeza!! Besties :)

Comprei hoje um gorro para a tola. 

Muito mau sinal...

Sinal que já sinto frio na rua!! 

Nããõoo..

Há coisas que me ultrapassam.

E gosto especialmente quando me tentam passar por parva e me tentam manipular. Ou melhor manipulam-me a mim e a quem está à minha volta contra mim...
E eu, claro está, deixo-me fazer de parvinha, como quem não enxerga o óbvio.
É como se não me estivesse a aperceber dos verdadeiros motivos que estão por detrás de determinados comportamentos. E continua o fingimento...

Faço de conta que não é nada comigo..
Mas algum dia a bolha que camufla este meu sentimento vai rebentar e eu vou dizer o que penso...

24h?!

Ter trabalho é bom. 

Na verdade é muito bom..

Mas trabalhar 24h é péssimo!!!

(Pronto já desabafei)

Reflexão

Hoje li, numa tatuagem, uma frase que me deixou a pensar.

Fiquei parada com os meus colegas durante uns segundos e quem sabe se não fazíamos todos a mesma reflexão.

"you don't know

how strong you are, 

until life shows you 

how strong you need to be"

Hoje acho estranho não ter movimento em casa.

O silencio que dantes me era tão cómodo e familiar, hoje incomoda-me e entristece-me.

É sempre assim, e desconfio que sempre será.

Vou começar a fazer dieta... Talvez esta dê resultado :(

é isso mesmo...

Às vezes bate um canseira neste corpo!!

Eita coisa do mal...

um ano e um dia

Faz hoje um ano e um dia que entrei por aquela porta.

Tem sido a minha Segunda casa, o meu grande escape..

Que continuemos a contar mts e bons!!

Modo: doente

Tal como seria de esperar, mal uma brisa de ar mais fresco, aqui a petite nature fica logo doente.

Com esta mudança de tempo, lá calhou.

Nariz tapado, dor de garganta e dores no corpo. Uma soneira daquelas. Até custa abrir bem os olhos.


Mas há-que salientar que estou ao mesmo tempo a "morfar" madalenas do continente.

É só para parecer que estou em casa.. Custa menos.

E eu...

... a dançar?!?!?

Ainda nem eu acredito.

Mas é verdade!! Mais pura das verdades.

1 ano

Faz hoje um ano que cheguei a esta terra..

 

Bendita ou maldita terra não sei.

Só sei que sinto falta da minha casa e da minha família. Mas é aqui o meu trabalho e a minha casa :(

Porra ... voltou o inverno

Voltou o tempo cinzento, a chuva, os dias mais curtos e aquela melancolia que estes dias trazem...

Já ando de botas e chapéu de chuva na mala.

Até parece mentira... Ainda ontem vim da praia :(

Uma semana não sabe a nada... 

Ainda parece que cheguei ontem e que é já amanhã que me vou embora.

Hoje devia ter falado o que penso!



Mas nãããããoooo...

Uma vez na vida... nãããããoooo!!



E estou-me a corroer cá de uma maneira...



Inspira... expira... inspira... expira...

Modo: vacances

Sinto que precisava mesmo de férias.
Estava mesmo cansada e asfixiada!

Sabem sempre a pouco.
Os dias parece que correm.. :(

Praia e Piscina... 

Não gosto especialmente dos meus pés, mas à falta de fotógrafo para me tirar fotos a mim...

Update

Por momento esqueci que tinha um blog.. 

Esqueci-me que de vez em quando estes 10 minutos para escrever uma patetice sabiam bem.

Talvez por me senti melhor comigo mesma, talvez por pura perda de interesse, enfim...

Estamos de volta.

Rita que é Rita aguenta este mundo e o outro...

Rita que é Rita resiste!!

Sinceramente

No dia 1 de Maio está a chover... O mundo anda mesmo todo ao contrário.

"antiga vida"

Antes de embarcar na aventura da minha vida, eu tinha amigos. Não muitos... Nunca fui pessoa de muitos amigo. Prefiro poucos, mas bons.

Acontece que circunstancias da vida, rompimentos de namoro, estar tanto tempo longe de tudo e de todos, fez com que parecesse que os poucos que tenho, ou que tinha, desaparecessem do mapa.

Quando anunciei a minha vinda para França, foi notório que incomodou algumas pessoas. Recordo-me de ouvir "não te vais aguentar, aquilo é uma merda.. não te dou 3 meses...". Enfim coisas agradáveis de se ouvir quando nem certezas se tem de nós mesmos, então um pouco de bota-a-baixo de certeza que irá ajudar.

Devia ter pensado nisto tudo antes de vir. Eu é que saí de cena. Eu é que fiz uma escolha antes de vir, e durante este temo todo escolhi cá ficar. 

Confesso que tenho saudades da minha "antiga vida", dos meus amigos, da minha família, do meu, na altura, namorado..

... E parece que já aqui estou à uma vida... E as saudades apertam de dia para dia!

Fins de semana, noites, gardes...

Estou oficialmente... Cansada!!

Jantarinho em minha casa

Chilli!! :)

Caos

Eu gosto muito do meu espaço, das minhas coisinhas arrumadas ao meu gosto.

Custa-me a intromissão no meu espaço, embora o partilhe.

Estes últimos dias estive sempre acompanhada. Primeiro o meu pai, seguido dos meus primos.

Tendo em conta que moro num estúdio pequeno, esta casa tornou-se no caos. Curiosamente não me importei. Até me soube bem. 

Eu posso não ter sempre a casa arrumada, mas limpa, minimamente arrumada, cama feita e loiça lavada tem de estar... Não me importei nadinha!!

Já foram todos embora... =(

Hoje cheguei a casa, depois de ir por os primos ao aeroporto, e senti um silencio tão grande. 

Acho que vou sentir saudades do caos, barulho, gargalhadas...

* De há uns dias para cá tenho tido o meu <3 apertado...="" o="" p="" t="">

Hoje foi dia de:

e de:

e de: apanhar muuuito frio!!!

As minhas férias

No inicio do ano marquei férias em Abril.

Entretanto os meus primos também marcaram férias em Abril, e surgiu a ideia de me visitarem :)

Uma semana antes de entrar de férias o meu pai informou-me que vinha visitar-me uns dias. Ficou comigo 6 dias. Fizemos uma road trip: Bélgica, Luxemburgo e Alemanha. Graças ao facto de ter vindo de carro conheci as redondezas da minha cidade, coisa que de bus e comboio nem sempre é fácil. (bendito GPS).Hoje fui deixá-lo ao aeroporto de tarde e aguardo a chegada dos primos.

Há alturas de grande solidão e tristeza, mas felizmente estes dias são repletos de movimento e de... gente :)

Uma noite calma.
Finalmente uma noite calma.
Entre ter obras no prédio de dia, obras na rua à noite e trabalhar por turnos... Achei que enlouquecer!

Yeeeahhh... :)

everything-inspiring.com

Só falta um turno para entrar de férias!...

E eu a pensar que ia ter férias na primavera... Afinal estamos em pleno inverno.

Hoje vou ver:

Dear John

imagem: google.com

Comecei a trabalhar por turnos. Até aqui, só boas notícias.

A má notícia é que sou meio azarada.

Sempre que faço gardes ou noites, tenho sempre urgências, encomendas de material, tenho de ligar para laboratórios, etc...

Embora veja estes momentos como momentos de aprendizagem, não posso deixar de salientar que entre outras coisas, na primeira noite tive uma intervenção que se faz de ano-a-ano, e na segunda noite uma que se faz de dois-em-dois, segundo os colegas. Aprendizagem, pois claro.

A parte chata desta história toda nem é eu por vezes não conhecer os materiais, nem os passos das cirurgias, essa parte arranja-se sempre solução. É mesmo o facto de ter colegas que dão uma palmadinha nas costas e dizem: dás mesmo azar, é raro cá fazermos isso!!

E eu tenho ali uns míseros segundos que chego a sentir pena de mim: és mesmo azarada!

E depois há aqueles momentos em que o meu telefone de urgência toca e me sinto apoderada por um pensamento: Oh não, o que será agora??

http://everything-inspiring.com/

Momentos de Fraqueza #3

Há dias que custam a passar.
Ontem custou especialmente.

A minha avó fez 86 anos, juntou-se a família toda em casa dela a comemorar ao almoço.Já perdi o Natal e agora os anos dela. Fico com a sensação que posso não ter mais oportunidades de festas com a sua presença.

Ao jantar o meu irmão juntou amigos e os primos para celebrar o aniversário dele que é hoje.

E eu saí para jantar em casa de uma amiga, às 21h já estava em casa e passei o resto do serão a ver séries, sozinha.

Quando oiço alguém defender que "a vida de emigrante é que é bom", não consigo deixar de discordar. Especialmente em dias como estes.

Dizeres da minha avó #1

“Quem não ama corre mundo,
Anda sempre ao Deus dará.
Quem tem um amor profundo,
Nem anda, nem corre mundo,
E vai ficar onde está.”

(Popular)

seis meses

Faz amanhã seis meses que cheguei a França. Meio ano.

Não posso dizer que passou depressa.

Sofri muito quando cá cheguei, quando me vi cá sozinha sem a minha família, sem as minhas amigas (nunca tive muitas, mas as que tenho, tenho), sem as minhas coisinhas, o meu carro... Como eu tenho saudades do meu carro.

Tive muitas noites que adormeci a chorar, acordei a chorar e durante o dia no trabalho sempre com um sorriso na cara, que o sentia como cristal que ao mínimo toque, partia.

Nunca achei que conseguisse cá ficar um mês, quanto mais dois, três, seis. Achei que ia desistir à primeira contrariedade. (sempre me achei mesmo uma fraca). Acontece que desde que cá cheguei tive muitas contrariedades. Não as teria conseguido ultrapassar sem a ajuda da minha mãe, que esteve sempre a km de distância a apoiar e a acompanhar todos os passos.

Não é fácil estar aqui. Tenho dias que me sinto a asfixiar, como se o ar todo do mundo não me chegasse. E é incrível quando o avião aterra em Portugal parece que o ar é mais leve e que, quase posso jurar, sinto-me 20 kg mais leve.

Neste momento continuo a não gostar de aqui estar. Continuo a desejar vivamente que a situação toda de portugal mude, para que eu volte, embora eu saiba que mesmo que a situação mude, eu vou cá continuar alguns anos. Aqui ou noutro lado qualquer. Mas apesar disso tudo, aprecio o meu cantinho, a minha casinha decorada a meu gosto, o meu trabalho.. tudo o que conquistei até aqui. Vá, já foi pior. Já tenho outros pontos de interesse, ocupações. Já me estou a habituar a esta vidinha.

Ontem tive uma noite feliz.

Jantámos.  Bebemos. Rimos.

Não me lembro, desde que vim para aqui morar, de um único momento em que não me sentisse como uma "desterrada". Ontem à noite foi o contrário: senti-me mais perto de mim, senti-me feliz!


* Quando digo que bebi, referencio aqui que bebi cerveja Super Bock!! yeeii

Porra pá.

Eu devia ser mesmo filha de pai rico.

Não há nada mais terapêutico que fazer compras.

(mesmo que tenha sido só uma almofada)

Aqui vive-se um dia de cada vez, embora cada hora que passa seja vivida com angústia.

Só espero um dia encontrar a paz de espírito que eu tanto preciso.

Mães

As nossas mães são insuperáveis, infalíveis e invencíveis. As nossas mães são artistas de circo.

Com passes de mágica, são capazes de transformar trastes velhos em tesouros novos, sapatilhas rotas em sapatos de dança. Sabem truques de malabarismo para conseguir equilíbrios que ninguém sonhava. Com passes de alquimista, transformam as sobras do jantar em manjar celestial.

Sabem poções para curar males de amor e feridas nos joelhos, só com um beijinho e um sopro levezinho. Acendem o escuro sem precisar de botões. Cantam desafiando todos os papões e mais alguns perigos, sem microfone nem teleponto. São palhaços bons. Contorcionistas de movimentos precisos. Coreógrafas das nossas danças incipientes e desastradas.

Houdinis teletransportados que, num instante, estão em casa e no minuto a seguir nos esperam à porta da escola. Divas numa ribalta forrada de azulejos e de baton, salto alto e avental encostadas ao fogão de encastrar como se se preparassem para subir a um trampolim.

Rufem, tambores!, a minha mãe-maravilha está no seu camarim!

E se um dia não houver espectáculo?... Foi um avc. Ficou demente. Paralisou. Lentamente. Agonizante. Junto à cama uma cartola cheia das nossas lágrimas. E apesar de teimarmos - ”mas a minha mãe é invencível!” - o pó acumula-se sobre as lantejoulas.

As mães deveriam morrer com palmas. Ou desaparecer no apagar das luzes. Ou a colher flores no jardim.

  　

Graça Rodrigues

Já tenho uma televisão!!

Todos me diziam que uma televisão faz falta: a informação, a companhia...

É isso a companhia... Qualquer dia convido-a para jogarmos à bisca dos 7!!!

Sim, é mais ou menos isso!!

Folga

Hoje estive de folga.

Acordei tarde mais tarde que o habitual, tomei o pequeno almoço e saí. Fui ter com uma amiga. Bebemos uma café Delta (cara de espanto sff, em França é difícil encontrar café minimamente bom).

Fui a um curso de francês. Fui elogiada por falar tão bem, estando cá há 5 meses (!!!! optimamente bem, cada tiro ao lado, valha-me Deus)

Fui ao centro comercial passear. 

Volta a casa: 5 minutos para a dose de pena diária chamada "chego a casa e não está cá ninguém à minha espera". 

Respira-se fundo, toma-se banho et voilá.

Preparo-me para ver a série Revenge, que estou a adorar.

Assim se passa um dia.

Assim se passaram 5 meses.

Assim se passará o próximo ano.

Esta coisa que se chama "trabalhar" dá muito trabalho e cansa! :)

A vida parece que passa por mim, e que eu não a vejo.

Desde que aqui estou, há cinco meses, ganhei muito, mas também perdi tanto!

(e não foi dinheiro)

Hoje lembrei-me:

Vi como um danado

Se, depois de eu morrer…

Se, depois de eu morrer, quiserem escrever a minha biografia,
Não há nada mais simples.
Tem só duas datas — a da minha nascença e a da minha morte.
Entre uma e outra todos os dias são meus.

Sou fácil de definir.
Vi como um danado.
Amei as coisas sem setimentalidade nenhuma.
Nunca tive um desejo que não pudesse realizar, porque nunca ceguei.
Mesmo ouvir nunca foi para mim senão um acompanhamento de ver.
Compreendi que as coisas são reais e todas diferentes umas das outras;
Compreendi isto com os olhos, nunca com o pensamento.
Compreender isto com o pensamento seria achá-las todas iguais.
Um dia deu-me o sono como a qualquer criança.
Fechei os olhos e dormi.
Além disso fui o único poeta da Natureza.

Alberto Caeiro

Ora então, Bom dia!!

Não estamos no final/inicio de um novo ano, mas mesmo assim há coisas que me fazem reflectir e pensar que têm de mudar. ´´


A partir de hoje vou deixar de sentir pena de um pessoa e pena de mim por sentir pena dele.
Graças a Deus quatro anos depois fiquei a conhecer, finalmente, uma pessoa.
Ofendeu, foi mesquinho, procurou todas as formas de me provocar.

Ontem foi a gota de água.
Chega de todos os dias ter qualquer coisa no mail para me afectar e para me causar instabilidade.
É por isso que pela primeira vez vou bloquear alguém no facebook, adicionar à caixa de spam do hotmail e telemóvel português vamos ver se o mantenho ou se acabo também de vez com ele.

DECO

Só um à parte:

Ando a mobilar a minha casa.
Já cá estou a morar desde o dia 1 de Janeiro, e o processo de aquisição das coisas está a ser leeeeento.
Primeiro o essencial: Cama, frigorífico e micro-ondas.
Algumas coisas já tinha: pratos, copos, estendal, etc

Agora comecei com a parte de decoração. Quadros, flores, velas, molduras, tapetes...

É uma fase que me está a dar imenso gosto.

Sempre gostei de decoração, mas decorar a minha casa, é... Muito bom!

Eu tenho um dom!

Tenho verdadeiramente o dom de atrair gente que me surpreende. 

A maioria sempre pela negativa.

Acho que estou a ficar mal disposta e com vontade de vomitar com tantos corações, cor-de-rosas e jantares românticos.. 

E se eu arranjasse um cão??

Ia gostar desta companhia.

Mas viver com um cão num estúdio?!

Acho que passadas umas horas não ia gostar tanto assim.

A minha vida dava um filme.

Ainda não percebi de que tipo é, mas ok

Não diria melhor

Mudanças

Há dias tristes. Há dias que juntamente com outros dias, se tornam dias muito tristes. Consegui quase uma semana de férias em minha casa, no meu Portugalzinho adorado.
Desta vez não correu como esperado.
Quase quatro anos de namoro acabados.
Por um lado sinto alívio, mas por outro uma angústia daquelas que nem sei bem explicar, a tradução para palavras ainda é muito difícil.
Diferenças óbvias! Diferenças que em dada altura nos uniram, e que agora nos separam.
Eu bem desejei força para 2013. Agora, mais do que nunca, venha de lá essa força.
Ontem na minha despedida de Portugal que noutra altura seria regada a choro, lágrimas e nariz ranhoso, hoje foi feita com um sentimento de fuga, nada dramático. Pela primeira vez esta viagem foi mesmo oportuna.

Não venho com dúvidas, sim com certezas.

Um grande adeus aos bons momentos passados,

 um grande olá aos próximos bons momentos que me esperam :)

Vou tentar...

Depois de um dia daqueles, faço um telefonema que me enche a alma.

O meu pai perguntou-me se quero jantar com ele. Foi um convite com um tom sereno, sentido!

Valeu a pena!!

É sempre distante, que o sinto mais próximo.

Original... Eu gosto!

Com muita pena minha...

Help!

Estou longe... Tenho o coração nas mãos...

Estou para ir... Tenho o coração nas mãos...


Vá-se lá compreender!

Psicólogo precisa-se (com urgência) !!!

Como eu poderia dissertar sobre este assunto!!

Imagem: Google.pt

A minha família francesa

Ontem fui jantar a casa de uma amiga, com mais dois portugueses, que são um casal.

Como é possível eu ter estado apenas meia dúzia de vezes  vezes com esse tal casal e parecer que já os conheço há anos?
Temos tanto a unir-nos: as saudades de casa, família e amigos, uma mudança de língua e de cidade, o trabalho, e sobretudo o facto de só nos termos a nós.

Rimos. Dizemos tonteiras. Somos crianças. Desabafamos. Cuspimos para fora as nossas tristezas. Somos os seres mais vulneráveis e mais saudosistas naqueles momentos. Mas são esses momentos que me dão força para depois ter uma semana com mais luz e coragem.

Sinto-nos como uma família!

Recebi uma mensagem que dizia: "O C. disse que está a desmotivar. Temos de nos encontrar. Amanhã jantar em minha casa"

E pronto, somos isto.. :)

Uma pausa de dois minutos dedicada a lembranças de infância

Il neige, trop!

Se não parar de nevar até amanha, acho que vou ligar aos bombeiros para me virem resgatar e me levarem para o trabalho...

A vida tem de andar... E eu ando a pé! Portanto acalmem lá aí a fonte de neve, porque assim.. não dá!

Domingo bom!

É impressionante como um domingo passa a correr quando se tira o dia para fazer uma das coisas que mais se gosta: ficar no sofá a ver séries o dia todo!! xD

Tupperware

Fiz ontem a encomenda das minhas primeiras Tupperware.

Aquilo é caro que se farta, mas tem coisas tãããooo lindaaaas...

Imaginava lá eu que as caixas que podem ir ao frigorífico e congelador não podem ir ao microndas, e vice-versa... Estamos sempre a aprender!

Perco-me um bocadinho a ver a revista, desmoralizo quando vejo os preços, e acabo por desistir da ideia de comprar alguma coisa.

Até ontem, dia em que encomendei três caixinhas: uma laranja, azul e verde, caixas estas que são próprias para micro-ondas!

Cheira-me que serão as primeiras e últimas, que comprarei a julgar pelo preço.

Mas enfim, estou chateada por causa do gasto, mas ao mesmo tempo contente. Sempre ouvi a minha mãe, as minhas tias dizem " Comprei esta tupperware quando comecei a trabalhar", e eu, segui-lhes os passos. Comecei a trabalhar, comprei tupperware.

Graças a Deus que quando começaram a trabalhar não foram ao México, ou a Cuba...

Neve

E a neve veio para ficar...

Sim, é fofinho ver neve... Faz lembrar manhãs na cama, noites frente a lareira, beber chocolate quente, comer castanhas...

Isso era tudo muito bonito, se não estivesse um frio daqueles e não fosse perigoso andar na rua.

Eu, criança deste mundo, ando a pé! E como tal tenho um medo desgraçado de cair. Ainda por mim hoje vi uma bela fractura devido a quê? Uma queda na neve.

Portanto, que venha logo mas é o verão, os dias longos e quentes... Isso é que é preciso!

Estou a ver que vou ficar com a casa mais benfiquista de sempre :)

O vermelho esta a dominar :)

Ha 14 dias sem internet

A maior tortura de sempre.


Sinto-me mesmo desconectada do mundo